Limericks
Mit Humor geht vieles leichter, auch die Herausforderung, Familie zu leben. Eine Möglichkeit, eine humorvolle Perspektive einzunehmen, besteht für mich darin, Beziehungs- und Familienthemen als Limericks zu verarbeiten.
Hier veröffentliche ich gelegentlich selbst verfasste Verse. Vielleicht bereiten sie auch Ihnen Vergnügen. Viel Spaß beim Lesen.
Tobias ist grade erst vier,
tobt oft und er schreit wie ein Tier,
Die Mutter zu Haus,
sie rastet dann aus.
Die Schwester spielt artig Klavier.
Die Marie hat `nen hohen IQ,
doch sie sprach in der Schule nur „Muh“.
Nach der Sprachtherapie
da erläuterte sie:
„Aber Mama, ich bin eine Kuh.“
Der Sohn eines Freundes in Sindelfingen,
der darf bei den Eltern zu viel bestimmen.
Er will sie jetzt führen
und auch delegieren,
drum schickt er den Vater zum Martinssingen.
Es war Weihnachten sehr still in Hagen,
plötzlich hörte man Eltern laut klagen.
Oh, man glaubte es kaum,
was lag da unter’m Baum ?
Ihre Kinder, von Spielzeug erschlagen.
Ich kannte Geschwister in Rheydt,
die packte beim Essen der Neid.
Sie stritten recht munter,
ein Teller fiel runter;
der Hund profitierte vom Streit.
Der Stiefsohn von Tierpfleger Marc,
der treibt es nun wirklich zu arg.
Er geht oft mit Kumpeln
ganz heimlich im Dunkeln
die Enten vergiften im Park.
Timo klebt am PC, oft wird's spät.
Diagnose: - Na klar - Pubertät!
"Null Bock", murmelt er
zum Vater, wenn der
mehr zu lesen, zu lernen ihm rät.
Der "Addi", massiv adipös,
sah freudig im Chat (leicht nervös):
die "Biggi" biss an,
doch schrieb sie ihm dann:
"Mag `Breakdancer `, sei mir nicht bös'."
Einem Jungen (knapp 17) aus Bielstein,
fiel im Urlaub (mit Eltern) in Kiel ein:
"Die Ostsee hier rockt nicht,
der Orient lockt mich,
würde lieber mit Freunden am Nil sein."
Jan-Vincent studiert nicht sehr gern
und bleibt drum der Uni gern fern.
Ob`s den Eltern gefällt?
Och, was zählt, ist ihr Geld!
Er fährt stolz ein Auto mit Stern.
Ein Mann ist beruflich sehr tüchtig,
beliebt und natürlich auch wichtig.
Kein Blick auf die Uhr...
Das Dumme ist nur:
Die Kinder, sie seh’n ihn nur flüchtig.
Ein Lehrer - er wohnte in Brist -
fand, Schulkinder machten nur Mist.
Bald blieb er zu Haus,
er hielt’s nicht mehr aus.
Dann wurde er Anästhesist.
Ein Schüler aus Blankenheim-Mitte
benutzt weder "Danke" noch "Bitte".
Als Lehrer ihn fragen,
da kann er nur sagen:
"Bei uns ist das leider nicht Sitte."
Ich traf einen Lehrer in Oberhausen
der litt seit 5 Jahren an Ohrensausen.
Nach Gehörsturz und Kur
war er unglaublich stur,
er kam nur noch während der großen Pausen.
Im Schullandheim war es, in Waiblingen,
da musste man Jungs eher heimbringen.
Was war dort geschehen?
Man hat sie gesehen,
wie sie Mädchen nachts an den Leib gingen.
Ein Vater - das war mal zu Weihnachten -
der wollte zu Hause ein Schwein schlachten.
Die Frau sagte: „Hans,
zum Fest gibt es Gans!“
Die Kinder still in sich hinein lachten.
Ein Mann, äußerst schüchtern, aus Langenhagen,
hat bei seiner Gattin fast nichts zu sagen.
Die Frau fährt zur Kur,
was macht der Mann nur?
Nun muss er halt so lange Mama fragen.
Jan-Holger verursacht viel Stress,
man spricht schon von ADHS.
Er organisiert
und koordiniert
den Lerntherapeuten-Kongress.
Eine Frau aus der schönen Stadt Peine,
hatte schöne und sehr lange Beine.
Unterwegs mit dem Mann
lief sie immer voran,
deshalb nahm sie der Mann an die Leine.
Eine ledige Mutter von Zwillingen,
flirtet heftig im Netz nahe Dillingen.
Der Mann lädt sie ein,
zu Käse und Wein
und erscheint überraschend mit Drillingen.
Ein Ehepaar wohnte in Weiden.
Die Frau konnte eines nicht leiden:
"Deinen Ring trägst du nie!"
"Hab `ne Ringallergie."
Sie ließen sich kürzlich auch scheiden.
Verwandte, sie sind aus Köln-Deutz,
die lädt niemand ein, jeder scheut’s.
Fährt man sie besuchen
zu Kaffee und Kuchen,
steht eins schon fest: Jeder bereut's.
Es gibt einen Sänger in Solingen,
den sollte die Frau nach Soho bringen.
Doch die sagte: "Nö,
du hast Diarrhö,
du kannst, wenn du willst, auf dem Klo singen."
Will Gerd seine Gattin beschenken,
muss er sich das Hirn arg verrenken.
"Jetzt kriegt die Marie
´Die Schachstrategie´.
Auch sie soll mal ahnungslos denken!"
Ein Ehemann sammelt gern Pilze.
Die Frau fragt er: "Wie viele willst de?"
Sie sagt: "Iss alleine."
Sie nimmt lieber keine,
sie hat die Befürchtung, er killt se.
3 "Slimericks"
Eine Ehefrau, sie kam aus Lauchstädt,
attestierte dem Mann zu viel Bauchfett.
Der traf dann Brigittchen,
sie schwärmte von Rippchen,
und das Bauchfett, das fand sie dann auch nett.
Die Freundin von Rudi aus Rudolstadt,
die eine Diät nur mit Rohkost macht,
sagt: "sei solidarisch"
zu Rudi, der fragt sich:
"Wie wird man mit Rohkost statt Roastbeef satt?"
Hans-Bernhard - er liebte zu bloggen -
aß Burger statt Brötchen aus Roggen.
Er schrieb der Kathrein,
sie lud ihn auch ein,
doch wollte sie nur mit ihm joggen.
Freund Bob aus der schönen Stadt Bern,
mag Birgit und trifft sie auch gern.
Nur stetes Gemecker
geht ihm auf den Wecker,
dann mag er sie lieber von fern.
Der Freund eines Mädchens aus Darmstadt,
der zusätzlich noch einen Arm hat,
kann sie mit drei Händen
leicht drehen und wenden,
was sicherlich sehr, sehr viel Charme hat.
Es gibt einen Briten in Bonn,
der träumt schon seit Jahren davon,
genau zu durchblicken,
wie Frauen so ticken.
Die Gattin sagt lächelnd: "Dream on."
Ein Volkssänger, er probt in Dittlingen,
lässt plötzlich ein Mädchen gern mitsingen.
Das merkt seine Frau,
und die sagt sehr schlau:
"Wir sollten doch besser zu dritt singen."
Limericks verschiedener Autoren zum aktuellen Zeitgeschehen finden Sie hier.
